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ME VOILÀ RASSURÉE !

2009-11-02T17:09:00.000-08:00

J'en ai maintenant le coeur net ! Je suis allée passer une autre échographie, mais cette fois-ci, une échographie abdominale... Résultat... Je suis normale ! Il n'y a rien de suspect dans mon petit abdomen. Fantastique ! Je peux me libérer l'esprit de cette inquiétude et me concentrer sur tout ce qui pourrait ressembler à un petit poulet qui bouge dans mon ventre!

Ces temps-ci je me sens en pleine forme. Je sens que l'énergie m'envahit, qu'un souffle nouveau s'empare de moi... Ainsi, j'aimerais pouvoir vivre ma grossesse dans la quiétude et la tranquillité, mais il semble que la grippe A H1N1 soit quelque peu préoccupante pour les femmes enceintes. My god, j'ai l'impression d'être dans un dilemme impossible. Se faire ou ne pas se faire vacciner, là est la question ! J'ai eu l'occasion d'assister à une conférence rassurante avec un médecin qui semblait dire que nous serions bien innocents de se passe de ce vaccin. J'ai aussi entendu les messages de santé publique de la part du ministre de la santé, qui ne m'a pas convaincue à 100 %, mais qui m'a quand même donné un peu de confiance dans tout cela. Il me reste à en discuter avec la sage femme que je rencontre vendredi de cette semaine, je pourrai par la suite prendre une décision éclairée.

Être humain

2009-10-20T08:23:00.000-07:00

Être humain, c'est le slogan du CSSSÉ où j'ai été passer ma première échorgraphie pour la clarté nucale. Je dois nécessairement me méprendre sur la signification de ce slogan ! Du moins, par ce slogan, je me serais attendu à rencontrer un humain pour effectuer ce geste, cette attention, cet examen ! Il avait physiquement l'air d'un être humain, mais il aurait pu être un ROBOT que cela n'aurait fait aucune différence. Au contraire, peut-être que s'il avait été un robot j'aurai pu lui pardonner sa froideur, sa maladresse, son comportement inhumain, puisqu'il n'en aurait pas été un !

Le début de la rencontre

Je m'explique, tout a commencé par le fait qu'inconsciemment mes attentes face à ma première écho étaient TRÈS ÉLEVÉES ! J'imagine que j'avais visualisé un tout autre scénario. D'abord, pour cette occasion je m'étais mise sur mon 36. J'avais cette étrange impression d'aller rencontrer mon bébé... Je me sentais fébrile, amoureuse et surtout excitée à l'idée de le découvrir, là dans mon ventre, seul dans son petit univers ! Afin d'immortaliser le tout, j'avais apporté ma caméra vidéo et mon appareil photos. Aussitôt qu'il m'a vu mettre la main sur ma caméra, il m'a comme on dit servi une douche froide ! " Qu'est-ce que c'est que ça ? Pas de photos, pas de vidéo ! Tu vas me serrer ça tout de suite ! Il y a trop de monde qui attend, nous avons convenu avec mes collègues que c'était terminé tout cela ! " ACTION-RÉACTION ! Sans le savoir, il venait de complètement défaire mes plans. C'est vrai, moi qui avait prévu me passer ce film en boucle. J'avais besoin de ce film, j'y tenais plus que je ne l'aurais imaginé ! Je crois qu'intérieurement j'avais le sentiment que si je pouvais le voir à l'écran, j'aurais pu mieux entrer en relation avec lui. J'aurais pris le temps de l'observer, d'examiner ces gestes, de percevoir son petit corps, ses réactions etc. Bref, cet entretien débutait vraiment très mal ! Ce foutu médecin n'avait aucune idée de ce que tout cela représentait pour moi. Je n'ai en aucun temps ressenti de l'empathie, aucune émotion, pas la moindre intention de se mettre à ma place et de se dire " c'est sans doute son premier bébé, elle n'a jamais eu la chance de vivre cela encore. Elle va certainement être émerveillée de voir son bébé pour la première fois. C'est vrai que c'est merveilleux de voir tout cela, d'entendre le coeur battre, de savoir qu'il a tous ses membres etc...." Vous comprenez ? L'émotion de la première fois, de la première rencontre, de cet instant qui rend encore une fois les choses tellement plus vraies ! Et bien, il n'y a rien eu de tel !

Me voilà couchée sur le lit

"Baisse ton pantalon jusqu'ici et remonte ton chandail, attention ça va être froid !" OUFF, OUILLE, HICH C'est froid ! "On a beau le dire les femmes font le saut pareille !" ajoute-il pour me refroidir encore plus ! Afin de mieux vous livrer ce chapitre, je dois vous dire que j'avais bu beaucoup d'eau avant de me rendre à l’écho. Mon chum avait entendu dire que dans le temps il fallait boire beaucoup c'était plus facile ainsi. Moi, je me souvenais avoir lu quelque chose à ce sujet, mais je n’étais pas certaine. Alors, je n'ai pas pris de chance et j'ai bu. Toutefois, rendu là bas on nous a dit que ce n'était pas nécessaire maintenant les machines sont plus sophistiquées. Le médecin m'a dit on va commencer ainsi et on verra. Je vous annonce que je possède une TRÈS grosse vessie ! Une équivalente aux infirmières, aux enseignantes à toutes ces professions qui n'ont pas le temps d'aller aux toilettes ! " Tu vois cette grosse tâche noire ici, c'est ta vessie, elle est vraiment grosse !" OK OK ! Je me suis dit à moi-même, lâche-moi la vessie et trouve mon bébé s.v.p. Enfin, à grands coups de machin sur mon ventre il réussi à le trouver. « Il est vraiment haut » Il commence à expliquer les calculs de la clarté nucale, un peu comme le ferait un robot, VOUS ÊTES ICI POUR LA CLARTÉ NUCALE, LES MESURES À PRENDRE SONT CELLES-CI ET LES STATISTIQUES SONT LES SUIVANTES ! AIMERIEZ-VOUS CONNAÎTRE LE SEXE ? IL S'AGIT À 90 % SÛR D'UN GARÇON !

Entre temps, il mentionne que le bébé bouge beaucoup, il ne semble pas trouver cela habituel. Il tâte mon ventre aussi délicatement que depuis le début et il s’arrête sur mon aorte. « Je comprends maintenant pourquoi le bébé bouge autant, ton aorte bat vraiment fortement. Ce n’est pas normal ! Es-tu énervée en ce moment toi ? » Je lui réponds que ce n’est pas consciemment si je le suis. Avec du recule, je peux maintenant affirmer que oui j’étais énervée et qu’il en était en grande partie la cause ! Il commence à me poser des questions du genre « Est-ce qu’il y a des gens qui sont morts jeunes de troubles cardiaques dans ta famille ? Avez-vous des problèmes de thyroïdes dans ta famille ? Fais-tu du cholestérol ? D’habitude on voit ce genre d’affaire chez les personnes de 70 ans qui font des anévrismes." TA GUEULE À partir de là je n'étais plus du tout attentive ! J'étais un peu en état de choc ! D'abord, c'était la première fois qu'on m'annonçait que j'avais une très grande vessie et que je pouvais la voir et c'était aussi la première fois qu'on me parlais d'un problème d'aorte tout en démontrant le tout à l'écran. Je rêve ou quoi ! Suis-je supposée trouver cela rassurant de me faire dire tout cela ? Je vous jure on aurait dit qu'il en avait presque oublier mon bébé ! Après être allée à la toilette après avoir insisté pour m'y rendre en croyant que les choses pouvaient changer après, il a recommencé le tout. Le bébé avait descendu et ne rebondissait plus au rythme des battements de mon aorte. Toutefois, l'aorte continuait tout de même d'être rapide. Il a donc conclu que je devais être de ces personnes dynamiques. Il a par la suite consulté mon dossier médical pour y découvrir que ma pression est excellente, je ne fais pas de cholestérol, ni d'anémie, ma glande thyroïde est belle... Mystère et boule de gomme... Enfin, le test de clarté nucale a semblé le rassurer et nous sommes repartis !

Mon réveil le lendemain matin

Chéri, es-tu certain d'avoir bien vu le bébé bouger à part des fois qu'il rebondissait en raison de mon aorte ? As-tu vu s'il avait deux bras et deux jambes ? Comment se fait-il que nous n'avons pas entendu le coeur battre ? Au réveil le lendemain j'étais effrayée ! Cette expérience n'avait rien eu d'exceptionnelle, rien de magique et surtout rien avoir avec ce que je m'attendais. Tout cela a confirmé mon choix de la maison des naissances. Je dois revoir ma sage femme au début novembre, elle saura sans doute être plus rassurante. D'ici-là, je vais probablement consulter mon médecin à Trois-Rivières pour lui demander si finalement je suis NORMALE !

BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM

2009-10-01T14:45:00.000-07:00

Voilà... C'est plus que vrai... La vie rythme à toute allure au plus profond de moi ! Ce matin nous avons eu la joie, je dirais même plus l'IMMENSE joie d'entendre battre le coeur de ce petit être qui tranquillement forge son monde au creux de MOI ! C'est les larmes aux yeux que j'ai accueilli cette bonne nouvelle. C'est étrange comme ce son devient rassurant à nos oreilles. On dirait même qu'il s'agit du signe que nous attendons depuis 12 semaines. Par ce coeur qui se fait entendre, notre croyance prend réellement un sens ! Je le savais, j'en étais certaine, je le sentais, mais cette fois, j'ai la foi ! En effet, croire que la vie se déploie en nous sous une forme autre que celle de notre corps ou notre propre âme vient tout simplement confirmer, valider, rendre tout cela plus tangible.VRAIMENT, J'ADORE CETTE NOUVELLE AVENTURE DANS LAQUELLE JE ME RETROUVE ! Mon chum et moi avons beaucoup aimé notre sage femme. Elle est d'un naturel. J'avais l'impression de parler à une amie, une personne en qui je pouvais avoir une confiance totale. L'urgence ne s'est jamais faite sentir. Nous pouvions croire que nous étions seuls au monde et que tout ce qui comptait au moment présent, c'était notre petit bonheur ! Prochaine étape, l'échographie. Rendez-vous le 7 octobre...

IL EST DE RETOUR !!!!!

2009-09-23T08:29:00.000-07:00

Quel espèce de chat sauvage... Tout bêtement et tout détrempé, il est enfin rentré hier matin... Quel soulagement, quel réconfort, quel plaisir ! Un chat a 7 vies m'a dit ma mère avant que Guizmo soit de retour. Une phrase toute simple qui, à moi, a fait beaucoup de bien ! Nous ne saurons probablement jamais ce qu'il a bien pu faire tout ce temps en dehors du bercail, mais une chose est certaine, c'est que l'ennui était vraiment partagé. J'ai senti que ce gros Guizzzzz était bien heureux d'être de retour. Il a mangé comme s'il n'avait pas mangé depuis des jours et des jours... Il a dormi comme s'il n'avait pas dormi depuis des jours et des jours et il a pleuré comme s'il n'avai...euh non, il n'a pas pleuré... Mais bon, j'ai tout de même ressenti sa joie d'être enfin à la maison ! Alors, comme on dit, tout est bien qui fini bien !

Ce matin... C'est la fin du monde

2009-09-19T06:18:00.000-07:00

Le mal de l'amour... Ceux et celles qui me connaissent pourront mieux comprendre la peine que je vie en ce samedi 19 septembre. Depuis maintenant 3 jours, mon chat Guizmo est porté disparu. Je suis sans connaissance ! J'ai mal au ventre... le même mal qui me hantait lorsque j'étais enfant. Vous savez cette anxiété qui nous détruit de l'intérieur. Le souffle coupé, les larmes qui ne cessent de couler et le coeur qui nous fend. L'attachement que j'éprouve pour cet animal peut paraître extrême, pour ma part, je la considère plus que réelle et plus qu'humaine. J'ai avec ce chat une connexion hors de l'ordinaire. Une relation d'amour inconditionnel qui s'est construite depuis deux ans. C'est certain que le fait que je sois enceinte puisse augmenter autant ma peine que les scénarios dramatiques qui me viennent en tête. Vraiment, je ne peux m'imaginer sans le revoir, sans le flatter à nouveau et surtout sans le morde tel que j'ai tendance à le faire. Ce chat m'apporte tellement, il est vraiment notre bébé. Nous sommes simplement fous de lui. Juste pour vous dire, mon chum et moi pouvons demeurer 1 h sur le divan avec lui à le cajoler et à lui répéter '' et qu'on t'aime, et qu'on t'aime et qu'on t'aime etc..." Je n'ai pas la tête à rire ce matin et encore moins à m'éloigner de ma maison. Je reste là, à espérer que ce chat ne soit parti qu'à la chasse tel que ma mère m'a rassurée au téléphone ce matin. Me rappelant qu'en cette période les hommes n'ont qu'une idée en tête et c'est celle de chasser. "Alors imagine les animaux avec leur instinct à quel point ils doivent en ressentir le besoin" a-t-elle ajouté. Je souhaite de tout coeur qu'elle aille raison et que ce foutu chat se pointera sous peu, le torse bombé puisqu'il sera fier de sa chasse cette année... Sur ce, je vais continuer de visualiser son retour et de l'appeler mentalement afin qu'il retrouve le chemin de la maison...

Être en devenir !

2009-08-14T08:04:00.000-07:00

Je crois en quelque chose de plus grand que moi... Je crois en la vie et tout ce qu'elle permet d'accomplir ! Il fallait réellement qu'on se rencontre quelque part, à l'autre bout du monde, pour vivre notre histoire ! Depuis l'instant o ù nous nous sommes donné rendez-vous en Australie, il y a quelque chose qui guide nos pas à Guillaume et à moi. D'abord, il y a eu cette aventure à travers la côte est de ce merveilleux monde qu'est l'Australie, ensuite, il y a eu l'Asie et ses beautés et nos moments de pure détente. Je me rappelle, comme si c'était hier, de Las Vegas et la folie d'y passer 7 jours. Et il y a eu ce retour dans notre ville natale ! Après avoir passé 1 an dans un petit appartement de la première rue, où nous avons réappris à vivre en Shawiniganais, après avoir repris le rythme du travail et réintégré la réalité d'ici, nous avons acheté notre magnifique maison. Oups, avant cela il y a eu notre GUIZMO !!! Notre premier enfant, notre amour, notre petit chat ! Ensuite, nous avons adopté notre petite Pistache, la chatte noire de la soeur de Guillaume. Récemment, le temps est venu pour mon chum de se convertir en travailleur autonome, tout comme moi qui a fait le pas à notre retour au Québec. Ensemble, nous avons donc créé notre propre entreprise, permettant ainsi de devenir deux consultants indépendants, chacun dans son propre domaine d'expertise. Et là...arrive le moment de cette étape ultime, de cette avenue qui tracera la ligne du temps qui unifiera notre destinée à jamais, c'est-à-dire la venue d'un petit être conçu par nous ! Ce n'est pas croyable ! Tout se passe, tout défile...tout se place ! Quelle nouvelle d'apprendre qu'on va mettre un enfant au monde ! Nous l'avons appris au retour de nos vacances. Après avoir passé une semaine dans les îles Turquoise, à relaxer et profiter du bon temps, notre vie a encore une fois pris un nouveau tournant ! Dès le printemps prochain, nous serons parents ! Alors, voilà, j’ai 5 semaines de grossesse de passées ! J’ai la tête dans les nuages, je ne pense qu’à cela... De plus, la fatigue étant au rendez-vous, cela n’aide en rien ma motivation au travail ! Bon d’accord, je pourrais me laisser le temps aussi ! Me dire que cela n’arrive qu’une fois dans une vie l’annonce d’une première naissance ! C’est vrai au fond, je ne demande pas que le temps s’arrête parce que j’attends un enfant, mais je souhaite pouvoir savourer pleinement cette nouvelle situation ! De toute évidence, ce nouveau passage dans ma vie, n’est qu’une continuité de cette nouvelle vie qui a débuté en septembre 2006. Il faut que je me le rappelle quelquefois. En l’occurrence, à ce moment j’avais pris la décision de vivre ma vie à la manière de Véronique Buisson. Ainsi, pour moi la naissance de notre premier bébé est toute une aventure et je désire la vivre comme une réelle expérience ! La découverte de ce petit être qui poussera sur une période de 9 mois dans mon ventre me fascine, cela est si intense que j’ai peine à l’exprimer... Les mots me viendront bien assez vite pour parler de ce je vie ! Sur ce, pour un nouvel article après autant de temps, disons que j’ai tout un sujet...C’est drôle je me sens à nouveau inspirée !!!

BOUGEONS POUR LA RÉADAPTATION

2009-05-08T05:13:00.001-07:00

Venez vivre une activité familiale, amusante et riche en expérience ! Il y aura de l’animation pour les enfants.

Vous êtes invités à apporter votre pique-nique pour dîner sur place.

Pour vous inscrire et pour plus de détails : wwwcentreinterval.qc.ca

Le dimanche

24 mai 2009 à 9 h
Venez marcher, courir, pédaler ou rouler pour et au nom de la réadaptation physique !

À Shawinigan sur la promenade du St-Maurice
À Trois-Rivières sur la piste d'athlétisme de l'UQTR
À Drummondville au parc Woodyatt
À Victoriaville à l'école Massicotte sur la rue St-Paul

VENDREDI SAINT ! LES SAINTS DE QUI PARLE-T-ON ?

2009-04-10T04:35:00.000-07:00

Les seins des madames ? La fille de ma soeur, Lauriane, a posé cette question tout naturellement à sa mère l'autre jour à l'Église. Elles assistaient au Baptême de l'enfant d'une amie et le prête répétait sans cesse "au nom de l'esprit saint, de tous les saints etc. " Les seins de qui au fait parle-t-on ? J'ai tellement trouvé la question pertinente et réfléchie. Vous comprendrez que Lauriane n'a pas encore été contaminée à la religion catholique... D'ailleurs, j'espère qu'elle ne le sera jamais.

J'ose croire que cela est possible, en 2009, de penser que l'on puisse vivre sans religion. Ce qui est inquiétant dans tout cela est de savoir comment allons-nous nous expliquer les choses maintenant ? Rien dans la vie n'est jamais tout mauvais ou tout bon. Ce qu'il y avait de bon dans la religion c'était les histoires souvent remplies de sens et de valeurs auxquelles, pour ma part, j'adhérais. Ce qu'il y avait de moins bon dans cette religion catholique c'était souvent ces histoires qui, trop souvent remplies de culpabilité et de condamnation, me rendaient complètement confuse et à l'envers. La réalité demeure la même, comment expliquer ce qui ne s'explique pas ? D'abord, faut-il tenter de tout expliquer ? L'important n'est peut-être pas de donner réponse à tout ce qui arrive, l'essentiel serait plutôt de construire du sens autour de ce qui se produit.

J'ai souvenir encore de la nuit où j'ai été sauvée de cette peur terrible que j'avais d'être seule dans ma chambre quand j'étais enfant. Chaque soir, lorsque je me retrouvais seule dans mon lit, la panique me prenait... Pendant des années, j'ai pris mes couvertures et me suis faufilée dans la chambre de mon père et de ma mère afin d'y trouver le repos. Si ce n'avait été du découragement de mes parents, peut-être y serais-je encore. Pour toutes sortes de raisons, lorsque la nuit arrivait, je sentais le monde autour de moi s'éteindre. Puisque la nuit les gens dormaient, j'avais l'impression que plus rien n'existait...plus rien à part MOI. Chaque soir la même histoire recommencait dans ma tête et elle débutait toujours ainsi, Seigneur...faites que ! Et elle pouvait se poursuivre jusqu'aux petites heures. Faites que demain matin les gens que j'aime soient là. S'il-vous-plaît, veille sur mon père, ma mère, ma soeur, mes tantes, mes cousins et cousines, mes amis, et leur parents, mes voisins, la madame gentille à l'épicerie, ses enfants etc. Je lui demandais aussi chaque fois de me pardonner pour ce que j'avais fait ou non. Pour ce que j'avais dit ou non, ce que j'avais pensé et pouvais penser demain...Vous vous imaginez le portrait ! Et là, la peur arrivait, en même temps que la culpabilité m'envahissait. Et oui, peur d'oublier quelqu'un et coupable des pensées que je pouvais avoir en tête ...

Une nuit j'en ai eu assez. J'ai appelé DIEU et j'ai je lui ai honnêtement parlé. Seigneur, je ne pourrai plus venir chaque soir parler avec toi...J'ai besoin de dormir tranquille et mon père est en train de virer de fou de me voir arriver chaque nuit dans sa chambre. Je sais que vous aimez parler avec moi, mais ce n'est pas que je ne vous aime pas...mais je trouve trop compliquer de penser autant juste avant de m'endormir. Je ne crois pas que je puisse vraiment aider quelqu'un en restant toute la nuit à penser à lui ou à l'AUTRE ! Pendant ce temps, c'est moi qui en souffre, car je trouve trop difficile de fermer l'oeil en imaginant oublier quelqu'un. J'ai une entente à faire avec toi avant de terminer cette dernière conversation. Puisque lorsque nous parlons toute la nuit ensemble, nous sommes deux à rester éveillés, j'ai pensé que je ne servais plus à rien maintenant . J'aimerais que tu assures la relève. Je sais que tu connais maintenant tout le monde et qu'avec le temps tu as appris à me connaître. J'ai confiance que tu n'oublieras pas personne et que tu seras toujours là pour veiller sur moi. Seigneur, une dernière chose que je tiens à te dire, toute ces années à jaser avec toi, j'aurais vraiment apprécié entendre le son de ta voix au moins une fois...

En fait, c'est aussi ça qui m'a fait réfléchir, pourquoi est-ce que je continuerais à parler toute seule. J'ai réalisé que je n'avais auncun moyen de savoir si le Seigneur était là tout ce temps quand je lui parlais... Du coup, je me suis dis, peut-être n'a-t-il jamais été là ??? À ce moment la peur est revenue...mon coeur s'est mis à battre très fort, j'ai cru même qu'il allait sortir de ma poitrine. À ce moment j'ai fait un test, je l'ai appelé...Seigneur j'ai besoin de toi, je crois que mon coeur va cesser de battre...Seigneur, Seigneur, je criais de plus en plus fort et là je me suis dis comment vais-je l'entendre si je crie ? J'ai arrêter de parler, j'ai tendu l'oreille, j'ai calmé ma respiration, car même elle faisait tant de bruit que je n'aurais pu l'entendre...Je me suis tellement calmée qu'on aurait pu entendre une mouche voler...Et là, à voix basse, j'ai dit Seigneur...es-tu là ? LE PLUS GRAND SILENCE QUE JE N'AVAIS JAMAIS EU L'OCCASION D'ENTENDRE S'EST FAIT ENTENDRE ! Rien, pas de son, pas d'image ! Encore une fois, j'étais seule dans cette chambre et je me sentais seule au monde, mais pour la première fois de ma vie, je me sentais forte, car je ne m'étais pas levée pour aller rejoindre mes parents lorsque mon coeur voulait sortir de ma potrine. Pour la première fois de ma vie, j'étais restée là, calme et silencieuse. Pour la première fois de ma vie, le vide ne me faisait plus peur. Avant de fermer les yeux, je me souviens avoir dit, Seigneur, Dieu, Jésus que tu exsites ou non, maintenant je sais que la meilleure personne pour me calmer c'est moi. À partir d'aujourd'hui, je veux que tu saches que je suis une bonne personne et que je ferai que le bien sur la terre et que je prie une fois pour toute la vie pour ceux et celles que j'aime ! À Dieu !

LA MAISON EST CALME EN CE SAMEDI MATIN !

2009-03-28T04:12:00.000-07:00

S'il suffisait qu'on s'aime ! Voilà ce qui nous ferait oublier les crises économiques, écologiques et de toutes sortes ! La qualité de vie ne pourrait que s'améliorer et le bonheur serait donc au rendez-vous ! C'est ce bel Alexis qui me fait parler ainsi ce matin. En effet, la maison est calme, toutefois, elle est remplie d'énergie.

La dernière semaine a été toute une aventure pour moi et je ne parle que de comment moi j'ai vécu cette dernière, car pour les autres, peut-être était-ce différent, voire même autrement ! Par conséquent, j'ai la conviction que tous pourraient s'entendre pour dire que cela s'est extrêmement bien passé ! C'est drôle comme la vie est bien faite ! Il y a quelques années, ma soeur que j'adore a eu l'instinct de m'offrir ce qui allait devenir le plus beau cadeau de ma vie, c'est-à-dire, d'asister à la naissance de Lauriane ! Et comme par hasard, elle vient tout juste de me donner une autre occasion de réel bonheur, c'est-à-dire d'accueillir chez moi son Alexis pour une semaine. Et oui, nous avons eu la chance de vivre en tribu pour prendre soin de son fils, puisqu'à la suite de son passage à l'émission de Patrice Lécuyer, Le moment de vérité, elle, Luc et Lauriane se sont envolés pour le Mexique.Ainsi, la tribu, constituée de ma mère, mon père, mon chum et moi, a veillé jour et nuit sur Alexis. Mes parents sont réellement venus s'installer chez nous, pour l'instant d'une semaine nous sommes retournés dans le temps. À l'époque du groupe et de la vie en famille. Franchement, j'en suis venue à me dire qu'il serait merveilleux d'avoir plus d'une mère et d'un père pour élever un enfant. Le groupe est tellement puissant, par lui la responsabilisation et le sentiment de dépendance semblent tellement moins exigents. Ce devait être rassurant de toujours pouvoir compter sur les autres pour prendre soin de toi et de tes enfants. On dirait que tout devient plus simple quand on partage ! Il y avait sans doute des aspects négatifs à vivre ainsi, mais en une semaine, le seul à les avoir perçus c'est le gros Guizmo ! My god, ce chat est tombé déprimé à la seconde où Alexis, le parc, les couches, les biberons, les petits cris etc. sont rentrés dans la maison. D'ailleurs, il a vomis instantanément ! Il n'a pas compris que même mon amour se partage et qu'ouvrir mon coeur à Alexis ne signifiait pas qu'il n'y avait plus de place pour lui. C'est animal ou quoi ce sentiment de jalousie ?

En terminant, laissez-moi vous dire que je me suis sentie tellement bien dans ces instants de plaisirs que j'aurais pu continuer de cette façon encore un moment ! Il faut dire que de pouvoir faire ce stage accéléré de maman m'a permis de me sentir vivante et de prendre conscience qu' Être parent ça s'apprend ! Merci à ma mère d'avoir été la meilleure superviseur de stage que je n'aurais jamais pu espérer !

LES ANGES SONT PARTOUT !

2009-01-20T04:34:00.000-08:00

L'autre soir chez mon amie Isabelle, dans une soirée fort agréable, nous avons eu l'occasion de parler, parler, parler et encore parler d'une foule de choses ! Entre autre, nous avons parlé des anges et de leur existence. Cathy avait amené le sujet en parlant de l'émission Deux filles le matin. C'est étrange comme le fait de savoir que les autres en parlent, nous pousse à s'ouvrir davantage ! Laissez-moi vous raconter une histoire à ce sujet, histoire qui m'est arrivée lorsque j'étais en voyage ! Le moment ne m'a jamais semblé aussi bien choisi pour vous la raconter. Cette histoire est arrivée à moi, mais elle aurait aussi pu vous arriver !

Je n'ai jamais su vraiment différencié ce qui est vrai de ce qui est faux. Je ne sais plus s’ils existent ou non, mais il y a quelque temps, j’ai croisé un ange ! Il avait les mains de mon grand-père, avec la manie qu’a mon père de frapper amicalement les gens en riant aux éclats après chacune de ses propres blagues. En fait, il avait quelque chose qui m’étais familier. Jocobey est venu me trouver sur un banc, où triste je m’y étais réfugiée. Il y a tant de choses qu’ils ne peuvent s’expliquer dans une vie. D’autant plus, que tout peut-être différemment interprété par chacun. À première vue, j’aurais pu fuir cet homme en craignant qu’il n’en veuille qu’à mon argent. J’ai préféré l’entendre et m’ouvrir à cette occasion. À travers l’alcool qu’il dégageait et sa peau foncée qui laissait beaucoup de place à un sourire à la fois dégoûtant et rassurant, je me suis laissée charmer par cet ange descendu de nulle part. Il m’a parlé d’amour, de compassion, d’égalité, de respect, d’honnêteté et de beauté. L’essentiel de son message est que l’on a le droit d’aimer tout simplement ! Aimer les gens, la vie, ce qui descend du ciel et aimer croire que tout est possible ! Paroles de l'ange : « ton cœur a touché mon cœur »Your heart had touch my heart, m’a-t-il dit. « tu es une belle femme et je te respecte»You’re a beautiful lady and I respect you. « ton cœur peut aimer et tu as à aimer » Your heart can loves and you have to love. «sois honnête, écoute ton Coeur et aime, tu dois le faire, et de toute façon c’est la chose qu’il te faut faire.» Be honest, listen your heart and love, it's a must ! « sois toi-même et tu peux être qui tu veux » « tu es belle parce tu aimes les gens et les gens t’aiment parce que tu ne te sens jamais meilleure qu’eux.» « tu es belle puisque que tu as tout, que veux-tu de plus que ce que tu as maintenant. » « tu sais ce que tu veux et tu peux l’avoir » « tu es folle non ? » Paroles de Véro : Pardon, m’avez-vous dit que j’étais folle ? Paroles de l'ange : Be yourself, and you can be that what you want ! You’re beautiful because you love people, and people loves you because you don’t feel better like them. You’re beautiful because your heart loves, you’ve all, what must you want than you don’t have now. And you know, what you want, you can have it. You’re cracked no ? Paroles de Véro : Sorry…did you say I’m cracked ? Il s’est mis à rire très fort, tout comme il l’a fait à plusieurs reprises pendant notre longue conversation. On aurait dit que parfois il voulait me rappeler qu’il n’avait pas toute sa tête et que je ne devais pas croire ce qu’il me disait. Après tout, qui était-il pour que j’écoute ce qu’il avait à me dire ! Paroles de l'ange : « c’est une expression à toi, tu ne dis pas parfois que tu es folle ? » It’s your expression, is’nt it ? you say sometimes I’m a bite crazy. « Tu n’es pas folle et tu le sais, crois-moi et crois en toi, tu sais ce que tu as à faire. » « n’oublie pas, ne jamais regarder les gens de haut et aiment les pour ce qu’ils sont » You’re not crazy and you know that. Belive me and belive in you, you know what you have to do. Don’t forget something, never watching people de haut and love people for that they are. « je sais ce n’est pas facile quand ton cœur sait aimer, j’ai pleuré plus d’une fois pour cette raison et je sais que cela te fait pleurer aussi. »Belive me, I know it’s not easy when your heart knows how to love, I’d cried many times for that, and I know you cry for that too. « c’est simple, sois honnête et aime » « souviens-toi, tu es une belle femme et je t’aime énormément » Just be honest and love, and don't forget, you are beautiful and I love you so much. Était-il un ange déguisé en clochard, ou encore un clochard déguisé en ange, peu m’importe, je me suis sentie privilégiée d’avoir avec lui cette conversation philosophique. Avait-il besoin d’argent, d’alcool, de drogue ou bien simplement d’amour ? Peu m’importe, moi j’avais besoin d’entendre ce qu’il avait à me dire. Honnêtement, il fallait certainement être folle pour croire qu’un ange venait de croiser mon chemin et non qu’un clochard était prêt à tout pour me faire cracher mon cash. Jocobey, qui que tu sois, tu as accomplies de grandes choses et tu m’as permis de croire une fois de plus qu’il est possible de voir les choses autrement ! Vous savez comme dit la chanson de Kain, je n’aime pas ce qui est formel, ça tue les mystères, j’aime ce qui descend du ciel, j’ai besoin d’y croire !

UNE BELLE ET HEUREUSE ANNÉE 2009

2009-01-05T11:20:00.000-08:00

Peu importe le chemin que vous avez emprunté pour vous rendre en 2009, je suis certaine qu'il aura su vous conduire sur la bonne voie !

Ne vous perdez jamais à travers ce BROUAA de la vie ! Vous êtes la personne la plus importante au coeur de votre petit monde de fou !

Pour l'année qui vient, je vous souhaite que le temps ralentisse ! Que le présent soit de plus en plus présent ! Et qu'il y ait plus de place pour vous dans votre vie !

Je vous souhaite surtout de toujours être à la bonne place au bon moment !
Bonne année !

JOYEUSES FÊTES !

2008-12-23T15:31:00.000-08:00

VIVE LE VENTE VIVE LE VENT VIVE LE VENT DE CHANGEMENT ! Et oui, ça y est, nous sommes bel et bien chez nous ! Nous avons emménagé vendredi dernier ! Quel magnifique cadeau de Noël ! Quel heureux temps des Fêtes ! Enfin chez soi !

Je profite de ce moment pour vous souhaiter une période des Fêtes extraordinaire ! Prenez le temps d'ÊTRE en famille, avec vos amis (e), vos amours ! Surtout avec vous même ! Prenez ce temps de réjouissance pour faire une pause. Savourez chaque instant en vous rappelant à quel point vous êtes des personnes choyées !
Au plaisir de vous croiser !

Améliorer votre technique de communication

2008-12-01T06:35:00.000-08:00

LE VOICI LE VOILÀ !

2008-11-15T05:53:00.000-08:00

Il est tellement beau, on dirait un petit minou ! J'ai l'impression que Alexis se croit toujours au creux du ventre de sa mère. Il sait que quelque chose s'est passé, qu'un immense tremblement s'est produit, mais il n'a aucune idée encore de ce qu'il a vécu ! Depuis que j'ai eu la chance, chance qui n'a pu se reproduire cette fois-ci, de voir NAÎTRE un humain (en l'occurrence Lauriane), je suis encore plus sensible aux miracles de la vie. La naissance est devenue pour moi ce qui existe de plus beau et de plus naturel au monde. Ces images représentent bien ce que je perçois de la vie. À l'intérieur de cette petite personne, il existe tout un univers, une réalité que l'on ne peut percevoir si l'on persiste à demeurer en surface. En apparence, il ne semble pas être connecté à nous, mais au contraire, il est déjà en train de nous communiquer son besoin de vivre ! Malgré le fait qu'il ne parle pas, je l'entends nous dire "où suis-je ? Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi depuis quelque temps je me sens ébranlé ? Comment se fait-il que je ne puisse plus moi-même subvenir à mes besoins, j'ai l'impression d'être dépendant de tout ce qui est extérieur à moi. Est-ce que je me trompe ou bien je ne contrôle plus grand chose ! " Cher Alexis, avant de tenter de répondre à toute tes questions, laisse-moi d'abord te souhaiter la bienvenue ! Dans un premier temps, j'aimerais pouvoir te dire où tu te trouves, mais j'ai peur de ne pas pouvoir te le confirmer. Aussi, je peux comprendre que tu te sentes ébranlé, car j'ai l'étrange sentiment que tu as dû quitter un monde parallèle avant d'atterrir ici, mais cela non plus je ne peux te le confirmer. Autre chose, il est possible que tu ressentes de la frustration par rapport à ta nouvelle dépen-
dance aux autres, lâche prise, dis-toi qu'elle est partagée cette interdépendance, les autres aussi ont dorénavant besoin de toi. Et pour ce qui est du contrôle, un conseil, accepte maintenant d'avoir perdu ce pouvoir, car tu pourrais perdre ta vie à vouloir le retrouver ! Tiens, tu ne m'as pas posé de question à propos de cette mystérieuse émotion qui t'envahie depuis maintenant une semaine. Cette émotion s'appelle l'amour ! Dis-toi mon bel Alexis que tu es un être privilégié, car tu es né avec ce pouvoir. Aimer c'est la seule chose qui compte, alors cesse de te poser trop questions et apprends à laisser ton coeur parler pour toi. Pour le moment accepte que tous ceux qui t'entourent t'aiment et aime les aussi, ainsi tu ne perdras jamais l'ESSENTIEL de vue !

OFFICIELLEMENT PROPRIO !

2008-11-11T05:02:00.001-08:00

C'est hier que s'est officialisé l'achat de notre maison ! Nous voilà donc d'heureux PROPRIÉTAIRES ! Les gens qui nous vendent la maison y habitaient depuis maintenant 42 ans et y ont élevé une famille de quatre enfants, c'est pas croyable ! C'était un grand moment pour eux lorsque le tout s'est officialisé et un très GRAND moment pour nous ! J'imagine que ce sera encore plus fou lorsque nous franchirons la porte le 1er décembre prochain !

Entre temps, une autre bonne nouvelle a pris vie cette semaine, ma soeur a mis au monde un beau petit garçon de 7 livres et 20 pouces. Samedi matin, le 8 novembre, à 7 h 40. Il est en pleine santé et ressemble beaucoup à sa grande soeur Lauriane ! Je vous montrerai des photos sous peu.

Pour terminer sur une autre bonne note ! Mon chum et moi fêtons nos deux ans cette semaine ! Disons que nous avons profité de l'occasion pour célébrer la maison et nos deux ans hier, puisque mon chum lui s'envolera vers Las Vegas afin de célébrer tout cela ! Évidemment, il a d'autres bonnes raisons d'aller à Vegas, mais il prendra certainement un verre en pensant à sa blonde et sa nouvelle maison !

NOTRE HISTOIRE A COMMENCÉ

2008-11-04T04:25:00.001-08:00

On ne sait plus toujours quand elle a commencé cette belle histoire, mais une chose est certaine, c'est qu'elle se continue. Dans quelques jours à peine, mon chum et moi serons propriétaires de cette charmante maison. Nous sommes littéralement tombés amoureux. On regardait depuis un bon bout de temps, mais au fond ce qu'on cherchait c'était tout simplement le coup de foudre. On en a visité plusieurs et chaque fois on trouvait suffisamment de quoi se convaincre qu'il devait exister mieux. Et un beau jour on a découvert celle-ci ! Enfin, une maison rien qu'à nous ! Le 1er décembre 2008 nous prendrons possession de notre nouvelle demeure, et nous serons définitivement des Shawiniganais, je suis tellement excitée c'est pas croyable. J'ai souvent l'impression de suivre un chemin déjà tout tracé, comme si le destin existait ! Et s'il existait ? Alors, je serais obligée de dire MERCI ! Oui, merci de me permettre de vivre une vie extraordiaire ! Et maintenant...à quoi m'attendre ? Peu importe, je suis prête ! D'ailleurs, à la veille de l'accouchement de ma soeur, qui attend un garçon, je me sens plus vivante que jamais ! J'ai fait la demande à ma soeur la semaine dernière, je lui ai demandé d'assister une fois de plus à son accouchement... J'espère que mon souhait pourra se réaliser ! En attendant je vous dis réchauffez-vous les uns les autres, car le froid est là pour rester !

PLACE AU THÉÂTRE

2008-09-15T04:59:00.000-07:00

TGP
Escalader l'ivresse
ARTICLE - 11 septembre 2008
Karine Gélinas

photo: Éric Gélinas Le TGP démarre sa nouvelle saison avec Les Beaux Dimanches, texte de Marcel Dubé qui transpire les vapeurs d'alcool et les problèmes de couple. Entretien avec le comédien François Gagné. De retour à Trois-Rivières après une vingtaine d'années d'absence, François Gagné admet avec une joie évidente n'avoir jamais autant joué au théâtre. En trois ans, il s'est joint à trois différentes productions du Théâtre des Gens de la Place. Il s'est d'abord fait remarquer dans le rôle d'un chevalier misogyne dans La Locandiera, puis dans celui d'un voisin particulièrement envahissant dans Le Père Noël est une ordure. Maintenant, il s'apprête à donner ses traits à Victor, personnage central de la comédie dramatique Les Beaux Dimanches de Marcel Dubé. Une mise en scène de Marc-André Dowd, assisté de Marie-Andrée Leduc.
Écrite à la fin des années 60, cette pièce dépeint une certaine bourgeoisie qui, pour tromper l'ennui, s'évade dans le scotch, la bière et le whisky. On y retrouve plus particulièrement Victor et Hélène (Chantal Rivard), un couple au bord de la déchirure, au lendemain d'une soirée bien arrosée. Mais alors qu'Hélène, fatiguée de cette vie, a besoin de solitude, son mari réinvite tous leurs amis de la veille. Dès lors, les dés sont jetés... "La première réplique de la pièce, c'est: "Il ne pourrait pas pleuvoir des fois le dimanche matin?" Comme il fait beau, Victor se doute bien qu'il ne se reposera pas. À l'époque, on faisait des tours de machine, comme on disait, le dimanche, pour aller voir la famille. Et il sait que de la visite va arriver. Dans la discussion qu'il a avec sa femme et sa fille [Joliane Dufresne], on comprend l'effritement du couple et pourquoi ils en sont venus là. Il règle ses problèmes en buvant une bière. À 11h, il a déjà une bière dans les mains. On a un portrait du personnage assez rapidement. C'est répétitif: chaque dimanche, il reçoit du monde. Il a peur d'être seul", explique le comédien. "Là, c'est la dernière brosse avant que le couple n'éclate: on ne pense pas qu'il va survivre à ce dernier dimanche en famille."
LA DESCENTE AUX ENFERS
Pendant deux heures et demie, François Gagné devra jouer un homme devenant progressivement saoul. Comment trouve-t-il ce défi? Craint-il de tomber dans la caricature? "Oui, parce que je suis plus un acteur du comique, bien que ma palette soit assez large. Je peux faire du drame, du classique... Mais instinctivement, je suis quelqu'un qui vient de l'improvisation. Et dans l'impro, c'est beaucoup l'angle humoristique qui est mis à l'avant-plan. J'ai une très grande force là-dedans, par rapport à mon physique, ma capacité d'avoir le sens du rythme; j'ai fait l'École de l'humour et beaucoup d'autres trucs par rapport à l'humour", répond celui qui travaille pour la première fois un personnage aussi complexe et dense. "C'est vraiment le plus grand défi que j'ai eu à relever jusqu'à maintenant."
RIONS UN PEU
Les Beaux Dimanches se présentent comme une comédie dramatique. Si les problèmes d'alcool, de couple et entre générations teintent en grande partie le récit, où se cache le rire? "La comédie est dans ce que l'on va reconnaître dans les comportements humains. C'est-à-dire que c'est une situation qui est réaliste: on est dans une fête où il y a un paquet de monde qui prend un petit verre. Dans le milieu de la pièce, on n'est pas encore dans le pathétique de ce que l'alcool provoque. On est dans le côté festif."
À voir si vous aimezLes mises en scène de Marc-André Dowd

DEMANDER PARDON

2008-08-14T05:42:00.000-07:00

Avez-vous déjà remarqué qu'un sourrire en attirait un autre ? Ce matin, j'ai envie de vous parler d'un autre moment de la vie ! Ma belle Laurence, toi qui me laisse comme message que tu souhaites lire de la nouveauté sur mon blog, j'espère que tu apprécieras ce texte et qu'il te changera les idées l'espace d'un instant juste avant de reprendre le travail ! Hier, j'ai vécu une situation qui m'a poussée à réfléchir...HUM ! Jusqu'ici tout va bien, on ne sort pas trop de l'ordinaire, Véro en train de réfléchir...personne est déstabilisé ?

Je partais avec la voiture pour aller faire l'épicerie, j'étais dans la ruelle derrière chez moi et je reculais l'auto pour aller prendre mon chemin. Je vous assure que j'avais bien pris le temps de regarder à travers mes miroirs pour éviter d'hurter quoi ou plutôt qui que ce soit...BANG comme venu de nulle part un couple marchait juste là. J'ai eu le temps de freiner et d'apercevoir du coin de l'oeil...deux personnes VRAIMENT EN TA...ça y est je venais effectivement de heurter des gens...mais pas physiquement. Je ne fais ni un ni deux et j'affiche l'expression la plus sincèrement désolée sur mon visage, avec un soupçon de sourire. IMMÉDIATEMENT leur visage s'est adouci et a laissé place à de la sympathie et surtout à l'empathie. Ces gens venaient de comprendre que jamais je n'ai voulu leur faire quoique ce soit et que tout cela me rendait bein mal à l'aise. Non seulement leur changement d'attitude venait de me libérer, mais cela m'ouvrait la porte à leur demander pardon. J'ai rapidement ouvert la fenêtre de l'auto et gentillement je leur ai dis "je vous demande pardon" ils ont aussitôt répliqué "il n'y a rien là" Au fond, c'est vrai qu'il n'y avait rien là, mais cette situation aurait pu se dérouler d'une toute autre façon. J'étais dans le tort et ces gens le savaient et tout ce qui importait pour eux c'était que je l'admette.

Enfin, ce que j'ai beaucoup aimé de cet annecdote c'est que je me suis entendue demander pardon à de purs inconnus. Je vous mets au défi de vous souvenir à quand remonte le moment ou vous avez prononcé ces mots JE TE DEMANDE PARDON aussi clairement. J'ai été étonnée de cette parole qui sortait de ma bouche et c'est avec un peu de honte que je vous l'avoue aujourd'hui. Je suis plutôt habituée de dire je m'excuse ou bien je suis désolée, mais demander pardon...je crois que je ne l'ai pas suffisamment demandé dans ma vie. Par contre, j'ai lu quelque part que, pour qu'un pardon soit accordé, il faut d'abord qu'il soit demandé. ET...pour être capable de demander à qui que ce soit PARDON, il faut je pense être en mesure de se l'accorder d'abord à soi-même.

Être humain, c'est pas toujours drôle, car il faut vivre avec les susceptibilités de chacun. Étant une personne TRÈS susceptible, je sais ce dont je parle. Toutefois, la prise de conscience que je tire de cet événement, c'est que pour ma part, je ne fais jamais rien dans l'intention de blesser des gens ou encore de faire du tort. Alors, tout cela me pousse aujourd'hui à me demander pardon pour tout ce qui un jour a pu faire du tort ou blesser quelqu'un, car jamais je n'ai voulu de mal, ainsi je m'accorde le pardonne ! Je vous invite à faire la même chose, c'est très libérateur. Vous verrez après cela ce sera plus simple de pardonner aux autres ! Juste avant de conclure, laissez-moi, vous raconter une dernière histoire. L'autre après-midi je marchais en ville à Shawi et une fois de plus j'ai été surprise par le ridicule. De l'autre côté de la rue un jeune homme était à vélo, il avait ses écouteurs sur les oreilles, lui roulait et au coin de la rue une voiture voulait tourner pour prendre la rue perpendiculaire. Lorsque le jeune (21 ans environ) voit la voiture et lui fait signe de passer, au même instant la personne dans la voiture par politesse fait signe au jeune homme de passer. Et voilà que le garçon sur son bike s'insulte, il n'était vraiment pas content. Il s'est mis à faire des signes à la voiture de passer sa presse. Une fois la voiture passée, il l'a dévisagée pendant au moins 1 minute et il regardait autour pour voir si LES AUTRES avaient vu ce qui venait de se passer ! Pauvre de lui, je crois sincèrement que la susceptibilité et surtout l'ORGUEIL le conduira à sa perte ! Ouf, instense à matin...pour moi c'est tous les jours de même ! En terminant, souvenez-vous qu'un pardon en attire un autre ! Bonne journée !

VIVENT LES PREMIÈRES FOIS

2008-07-01T16:30:00.000-07:00

Y-a-t-il quelque chose de mal à aimer les premières fois ? Vous est-il déjà arrivé de vivre des déjà vu ? Pour ma part, il m'arrive très souvent de vivre des déjà vu, c'est-à-dire cette étrange impression d'avoir déjà vécu telle ou telle situation. On semble encore mal s'expliquer ce phénomène...En ce qui me concerne, je les vois comme des prémonitions. En fait, une prémonition prend davantage de sens lorsque l'on peut expliquer ce qui s'en vient. Dans mon cas, chaque fois que ce déjà vu m'arrive, je suis capable de dire "mon dieu, c'est fou, mais j'ai déjà vécu ce moment là" mais en réalité je suis incapable de prédire ce qui va suivre dans la seconde ou la prochaine minute. Donc, est-ce vraiment une prémonition ? J'en doute, mais lorsque cela arrive, c'est tout de même un peu paranormal ! L'espace d'un instant, je me sens remplie d'un pouvoir surhumain -:)

Un autre cas inexpliqué est celui de croire voir au loin une personne que l'on a pas vue depuis longtemps et de se rendre compte en approchant que ce n'est pas du tout celle que l'on croyait. Toutefois, 15 secondes plus tard, la personne qu'on avait imaginé voir arrive soudainement sur notre passage. Chaque fois j'en demeure renversée.

-:)

Aujourd'hui j'ai marché dans ma ville. J'avais le sentiment de marcher dans des paysages que je découvrais pour la première fois. Pourtant, cette route qui me conduisait de Shawinigan vers Shawinigan-Sud, je l'ai marchée des milliers de fois. On aurait dit que mes yeux savouraient chaque image, chaque couleur et qu'ils ne se souvenaient pas d'avoir déjà vu ces paysages. Plus je marchais, plus je prenais plaisir à me répéter, cet environnement est le mien, tout ce qui m'entoure m'a vue grandir. C'est drôle de regarder les choses autrement, prendre conscience que cette ville est la mienne et que 30 ans plus tard je la trouve encore très belle.

-:)

Quelqu'un m'a dit un jour, il n'y a pas si longtemps, "la seule constance dans la vie de Véronique Buisson c'est le changement !" Il n'avait pas tout à fait tort, mais ce que je trouve intéressant là-dedans, c'est que le changement n'est pas seulement dans ma vie, il est dans tout ! Tout change, tout évolue, tout se transforme et cela il faut prendre le temps de l'observer. D'accord, je raffole des premières fois, mais ce que j'aime plus que tout, c'est de prendre conscience des choses. J'aime regarder sous un nouvel angle ce que la vie me permet de rencontrer sur ma route. Ainsi, des premières fois, il devient plus facile d'en vivre chaque jour ! D'ailleurs, c'est en voyant les choses autrement qu'à un moment dans ma vie, pour la première fois, mes yeux ont vu mon chum non plus comme mon ami, mais plutôt mon amour ! Vivent les premières fois !

PETIT MOMENT DE LA VIE...

2008-06-26T05:05:00.000-07:00

Je vous raconte un matin comme bien d'autres ! Vous savez, avec mon nouveau boulot, je suis souvent la dernière à me lever à la maison. Bon d'accord, nous ne sommes que deux, mais sachez que pour mon chum et moi nous sommes 3 ! Nous n'en sommes pas à enregistrer notre message de répondeur en disant " bonjour, vous êtes bien chez Guillaume, Véronique et Guizmo" mais pire encore...nous disons va voir maman, viens voir papa...ou encore c'est qui qui arrive, c'est papa ! Je l'avoue pour certain cela peut paraître dérangé, mais pour nous il n'y a rien de plus naturel ! Pour en revenir à ce matin. Je suis couchée, entre deux rêves, à moitié endormie et tout à coup j'entends mon chum me dire..."je ne trouve plus mes clefs et mon porte-feuille, tu as vu mes clefs et mon porte-feuille ?????????" Il semblait un peu paniqué. Je venais de comprendre pourquoi je l'entendais marcher de long en large dans l'appartement. J'ai immédiatement reconnu ce sentiment d'URGENCE. Sans plus tarder...je me lève. "Ça fait 15 minutes que je cherche partout" ajoute-t-il pour me signifier que ma participation est nécessaire. Et là...ces quelques mots viennent intérieurement me faire sourrire. À cet instant même, je me suis dit, voilà pourquoi les hommes et les femmes sont faits pour vivre ensemble. Ça y est, il ne peut plus se passer de moi. J'entendais dans ma tête la fameuse phrase "as-tu regardé avec tes yeux de gars" comme disait souvent ma mère. Alors, je fais ni un ni deux et je sors de la chambre, à peine sortie du cadrage, je tourne la tête à gauche et ensuite à droite, pour m'assurer de prendre la bonne direction. Et bang, le porte-feuille me saute en plein visage. Je n'ai pratiquement rien eu à faire. Il se trouvait là, sur la planche à repasser. Planche à repasser devant laquelle il avait assurément repassé 15 fois en 15 minutes. Il était stupéfait ! Il me dit "mais pourtant, j'avais regardé." Ensuite, je retourne sur mes pas, me dirige vers le salon et toute suite à ma gauche, j'aperçoie le meuble du téléphone. SURPRISE ! Les clefs y sont ! "Ah bien oui...bien oui...ce sont bien les clefs que je cherchais" me dit-il tout étonné... J'adore mon chum. Il s'est mis à rire, m'a regardé et m'a dit "je suis en retard !" Il a courru vers la porte et avant de sortir m'a crié avec le sourrire aux lèvres "tu sais, je ne peux plus me passer de toi." YÉÉÉÉ ! Une femme a de quoi être fière ! Je me suis dit, ma journée est faite, à qui d'autre pourrai-je être plus utile aujourd'hui ? Donc, toute fière, en me remémorant le visage de mon chum tout étonné qu'en 1 minute et quart j'aie retrouvé et son porte-feuille et ses clefs...je me rends aux toilettes. Ah les hommes, c'est-à-dire, ah mon homme, qu'est-ce qu'il ferait sans MOI ? Tsé une fille a le droit de se sentir indispensable ! Alors, un pipi plus tard et quelques mots de félicitations à moi-même, je me rappelle tout à coup, encore assise sur la toilette...que cette nuit, j'ai moi-même fini le rouleau et omis de le remplacer !!! Mais là...je ne peux pas crier MON CHUM...

ALLO ! ALLO !...ÊTES-VOUS LÀ ?

2008-06-11T04:25:00.000-07:00

Je ne sais plus si vous êtes encore au rendez-vous ? Il y a si longtemps que je n'ai pas écris. Ce n'est pas que je n'ai rien à dire mais...JE NE SAIS PAS QUOI DIRE ! Non...je ne manque pas de temps ! Même si les affaires vont bon train, car je n'ai vraiment pas à me plaindre...au contraire ! Je me respect dans ma décision et je ne me laisse pas envahir par le boulot ! C'est vrai, je fais confiance et j'avance. La vie se charge de me donner du travail et moi je m'arrange pour réaliser les mandats qu'on me confie !

D'ailleurs, cela fera bientôt un an que je revie en terre québécoise. En effet, en juillet dernier, je reposais les pieds au Québec, alors que j'avais quitté 8 mois auparavant. Je me souviens avoir été remplie de joie, de peurs, de doutes et d'espoir. C'est-à-dire, que moi qui avais tout laissé derrière, je devais maintenant me réinsérer dans cette vie Mauricienne. Je me rappelle que lorsque je marchais dans les rues de Trois-Rivières, je ne me sentais plus du tout chez moi. Peut-être parce qu'au fond, en dedans de moi, j'étais toujours demeurée la petite fille de Shawi. Rentrer chez nous après avoir voyagé, était devenue la seule chose dont j'avais envie. Retrouver ma place, mes racines et surtout me retrouver MOI ! J'y arrive...j'y arrive ! En réalité, je travaille tellement fort à cela. On dit que c'est payant de travailler sur soi et bien moi j'y croie. Même que je suis en train de me créer l'emploi de rêve, à partir de toute cette expérience depuis 30 ans. Enfin, je suis très à l'aise en tant que travailleur autonome. Je ne dis pas que tous les jours c'est facile, mais je crois en quelque chose de plus grand que moi, qui s'assure de me faire réussir dans tout cela. La vie est bien faite et elle se charge de me surprendre et de veiller sur moi. Si vous soulez en savoir davantage sur La Philanthrope www.laphilanthrope.blogspot.com

GO HABS GO

2008-04-29T04:50:00.000-07:00

Un peu à la Denise Bombardier, je ne suis pas les séries avec l'oeil d'une fan, mais plutôt l'oeil d'une fille de comm ! Je l'ai entendue à la radio l'autre jour, elle disait qu'il y avait longtemps que le Québec n'avait pas eu ses héros et qu'elle appréciait observer les comportements des gens dans cadre de cette conquête à la victoire ! Le fait de pouvoir garder espoir de revoir la coupe revenir à Montréal, rend les québécois euphoriques ! Toutefois, il n'est pas étonnant de les voir aussi fébriles et optimistes quand Les Canadiens gagnent et défaitistes quand ils perdent ! La ligne semble si mince entre héros et zéros ! Qu'est-ce qui fait que cet état d'âme soit si fragile ? À 1-0 Flyers, les partisans ont déjà la tête (...) entre les jambes... Je suis surprise de constater que le québécois "NORMAL" ait aussi peur de la défaite, non seulement il a peur, mais il ne veut pas du tout y être identifié ! De mon côté, je n'ai pas de craintes pour eux ! Je suis confiante et demeure confiante ! Depuis le tout début je sais qu'ils iront loin ! La vie va se charger de leur donner ce qu'ils méritent. Je crois sincèrement que la coupe est réservée à Guy Carbonneau, qui est l'homme de la situation. C'est grâce à lui si le Québec peut rêver à nouveau ! Coup donc, on dirait que je suis devenue plus fan que je pensais, mais en même temps ce serait trop long vous expliquer le rationnel qui se chache derrière mes propos aussi affirmatifs ! En terminant, je vous laisse sur cette citation de Paulo Coehlo «Il existe deux choses qui empêchent une personne de réaliser ses rêves : croire qu'ils sont irréalisables, ou bien, quand la roue du destin tourne à l'improviste, les voir se changer en possible au moment où l'on s'y attend le moins.» - Le démon et mademoiselle Prym

La 20 Édition du salon du livre de T-R

2008-04-07T04:52:00.000-07:00

Le week end dernier j'y étais ! Il y a 5 ans j'étais la directrice générale de cet événement et depuis je prends plaisir à y participer en tant qu'animatrice. La 20è édition a connu tout un succès ! CHAPEAU À TOUTE LEUR ÉQUIPE ! Voici les résumés des livres dont j'ai eu la chance de recevoir leurs auteurs en entrevue. Bonne lecture !

Le journal d'Aurélie Laflamme, India Desjardins est une jeune femme au début de la trentaine qui a finalement décidé de suivre son cœur en devenant écrivaine. Journaliste depuis une dizaine d’années pour des magazines comme Cool et Filles d’aujourd’hui et pour le Journal de Montréal où elle y tenait une chronique du nom de Place à Miss Jiji, elle a changé de cap. Les Aventures d’India Jones a été son premier roman, qui s’est plutôt bien vendu, et présentement, elle écrit Le Journal d’Aurélie Laflamme. Deux tomes sont déjà écrits et six autres suivront. Tous portent sur un aspect différent des préoccupations qu’apporte la période bien souvent mouvementée qu’est l’adolescence.

Foule intime, l'auteur Alain Denis aux éditions Michel Brûlé. Didier Alarie, professeur de littérature, entreprend une année sabbatique. Le voilà à son dernier arrêt à l’université avant son départ. À la porte de son bureau: un sac. Dedans: des cassettes et une lettre l’enjoignant de tout écouter. Durant quinze semaines, les conversations de cinq étudiants ayant échoué son cours on été enregistrées. Alarie et le lecteur de Foule intime deviennent dès lors témoins de ce huis clos tantôt amical, amoureux, érotique, ambivalent. Alarie y porte un regard attentif, s’interroge et commente, parfois avec une pointe d’humour, cette exploration des frontières du corps et des limites du cœur.

Quand la peur prend les commandes, l'auteure Évelyne Donnini. Comment se reconstruire, retrouver le goût de vivre après une expérience douloureuse – qu’il s’agisse d’un incendie, d’un deuil, d’un accident de la route ou d’une agression sexuelle… ? C’est ce sujet difficile qu’aborde l’ouvrage d’Évelyne Donnini, psychologue clinicienne, spécialiste en traitement des chocs posttraumatiques. Elle s’appuie sur de nombreux exemples pour nous inviter à nous questionner, à passer en revue nos croyances, puis propose des exercices pratiques. Expliquant le fonctionnement du cerveau, elle fait également le point sur les thérapies modernes, comme l’EMDR. Un livre riche et dense.

La danse de l'esquive. L'auteure Émilie C. Lévesque. Sarah, 19 ans, commence sa vie de femme. Un emploi temporaire, un appartement de passage dans une petite ville de banlieue, une relation sans avenir… En fait, elle n'est à l'aise que lorsqu'elle fréquente ses forums de discussion sur Internet, seule devant son clavier, loin du regard des autres. Pourtant, un soir, elle décide de jouer le grand jeu et de devenir celle qu'elle prétend être, une femme plus mature, plus sûre d'elle, plus autonome. Rapidement, la force du rôle lui fait peur, mais elle tente d'oublier et amorce le grand tournant de sa vie. Sarah déménage à Montréal et s'engage dans des études universitaires. Dans la métropole, elle rencontre l'amour mais retrouve aussi son alias à l'occasion, sans arrière-pensée, d'abord pour s'évader puis de plus en plus souvent. L'alias devient un jeu de séduction." J'ai inventé un nouveau jeu. Je l'ai appelé la danse de l'esquive. On danse l'un autour de l'autre. On fait un mouvement vers lui, qui nous laisse venir avant de s'esquiver. Puis un autre mouvement le ramène vers nous. Il hésite, approche. On le reçoit avant de se dérober à notre tour.

Le pardon d'Alicia, l'auteur Patrick Larose. Vingt-cinq années à pelleter du temps… Devant cet immense champ de temps, la force de continuer me venait sans doute d’avant. D’avant tout. De ces lueurs de bonheur… où, elle et toi reviviez, heureuses, intactes, inaltérées, dans mes songeries les plus engourdies; tu prenais ma main et nous la regardions, notre fillette...

Tout m'accuse, l'auteure Véronique Marcotte. Auguste ne dort pas et ses troubles obsessifs compulsifs l'encouragent à perdre une vie entière à récurer, voyant là une manière de réparer les dégâts. À travers ses nuits d'insomnie, il traque, cherche la faille chez les autres pour adoucir la sienne. Au sous-sol des archives médicales d'un hôpital montréalais, sa ville d'adoption, il trouve ces hommes, ces femmes, dont le passage aux urgences lui permettra d'assouvir son voyeurisme. C'est dans le ventre même de cet établissement qu'Auguste fera la découverte d'une vérité fragile qui entérinera à jamais la haine invisible qu'il voue à sa mère. Autour de lui, la voix de cette mère depuis Bruxelles, son lieu de naissance, celle d'un père fantôme et désormais intemporel, et celle de Victoire, jeune femme qui, derrière la vitrine, peint chaque nuit sous le regard furtif du voyeur. L'enchevêtrement de ces quatre personnages, leur rencontre et leur quête de pardon feront d'eux des êtres vulnérables dont la culpabilité deviendra garante de gestes inexplicables...

How to get the life you want in 48 hours

2008-03-14T04:55:00.000-07:00

Lorsque j'étais en Australie l'an dernier, j'ai lu un livre qui nous disait How to get the life you want in 48 hours. L'auteure, Lynda Field, faisait exactement la job qui m'imspirait et me faisait rêver. Auteure, coach de vie et conférencière, elle a l'instant d'un livre contribuer à définir davantage ce qui serait pour moi le travail idéal. Aujourd'hui, moins d'un an plus tard, je me retrouve à enseigner aux gens ce qui me passionne le plus dans la vie LA COMMUNICATION.

C'est fou ce que la peur peut empĉher l'humain d'agir ! J'arrive de ma première vraie formation donnée toute seule ! Et oui, pendant 4 jours j'ai enseigné à un groupe composé d'infirmières et de techniciens en hygiène du travail ! Il n'y avait rien d'évident dans cette première. Vous me connaissez, j'avais mis la barre très haute et on l'avait en quelque sorte levée un peu plus haut encore que je l'avais fait moi-même. Je m'explique, cette formation Stratégies d'intervention, est offerte par le SIM depuis plus de 20 ans dans le réseau de la santé. Elle était donné par un dénommé Marcelin Ayotte ! Cet homme a fait sa marque dans le milieu ! Les plus vieux comme les nouveaux intervenants en santé et sécurité ont tous rencontré Marcelin ou en ont entendu parlé ! Il était tout un personnage, et était EXTRÊMEMENT apprécié. Évidemment, je l'avais déjà rencontré aussi et je l'avais suivi lors d'une de ces formations. Voulant partir à la retraite, Marcelin a annoncé à Chantal Trépanier, la boss du SIM, qu'il ne voulait plus donner de formation. Toutefois, puisque la vie fait bien les choses, j'ai sonné à la porte du SIM quelque temps avant qu'il annonce son départ. Cette formation qu'il donnait depuis 20 ans, est exactement dans mes cordes. J'aurais aimé partir à zéro pour bâtir ce genre de formation que je n'y serais jamais arrivée. Chantal m'a offert de prendre la relève, j'ai immédiatement accepté. Je voyais tellement là l'opportunité de faire ce dont je rêvais depuis longtemps. J'enseigne différentes stratégies afin d'aider les gens à améliorer leurs Stratégies d'intervention, c'est-à-dire leur savoir-communiquer, ou encore leur savoir être en relation. Ces intervenants sont des iniciateurs du changement, ils ont à se rendre dans les usines pour prévenir les risques à la santé et la sécurité au travail. En parlant de changement, je dois vous dire que la dame, qui avait l'habitude de travailler avec Marcelin, m'a gentillement expliqué au téléphone à QUEL POINT ELLE ÉTAIT DÉÇUE ET INQUIÈTE DU FAIT QUE MARCELIN N'ÉTAIT PLUS LÀ ! Elle a aussi ajouté que les intervenants étaient très déçus et que certains s'étaient retirés de la formation. Elle venait de me trasmettre ses peurs et cela a eu beaucoup d'influence sur moi. Heureusement, avec le temps j'ai appris que la peur poussait les gens à dire ou à faire n'importe quoi ! Je crois que j'ai su la rassurer maintenant, nous avons eu l'occasion de discuter et elle a semblée satisfaite de me rencontrer en personne. Elle n'a pas assité à la formation, toutefois elle a questionné les participants et m'a cette fois-ci gentillement félicité !

Alors voilà, les intervenants avec qui j'ai passé 4 jours, doivent tenter d'influencer les travailleurs à adopter de nouvelles habitudes ou plus précisément faire les choses autrement. J'adore l'idée de pouvoir moi-même contribuer à influencer les intervenants à trouver de nouvelles façons d'agir pour rendre leurs interventions plus simples et efficaces ! J'avais tellement peur la nuit avant de faire ma première journée que je n'ai pratiquement pas fermé l'oeil. Vous savez enseigner les maths ou encore à faire du vélo, c'est logique pour bien des gens, enseigner des stratégies de relations humaines, ce n'est pas simple du tout ! Les participants arrivent dans cette formation en pensant recevoir une recette miracle, des formules magiques ou encore un guide à suivre qui leur permettra un succès assuré ! ERREUR ! Ce que les participants apprennent le plus, c'est que leur plus précieux outil de travail c'est eux ! Ils doivent apprendre à découvrir et reconnaître leurs propres stratégies et mécanismes de communication afin de pouvoir mieux utiliser leurs forces et travailler sur leurs faiblesses. Je vous jure...pas évident pour personne, encore moins pour la prof, qui se doit de rassurer les participants tout en les guidant afin qu'ils se regarde ÊTRE. Dans mon livre à moi, cette formation est un pas de plus dans la voie de ma légende personnelle comme dirait Paulo Coehlo...En terminant, un petit conseil, ne laissez jamais vos peurs vous garder sur la mauvaise route !

INSPIRANTE, STIMULANTE ET AUTHENTIQUE

2008-03-03T05:39:00.000-08:00

Sans vouloir rien enlever à ses femmes qui un jour ont mis au monde un enfant, ce qui à mes yeux est la plus belle chose qui soit, aujourd'hui je lève mon chapeau à Marjo, qui a donné la vie à des triplés ! Être maman est un travail à temps, imaginer lorsqu'il faut tripler les heures ! Et bien elle, doit avoir un don puisqu'elle y arrive à merveilles ! J'ai passé l'après-midi à ses côtés jeudi dernier, et je dois vous avouer qu'une fois de plus elle m'a fait du bien ! De la voir aussi calme, souriante et remplie de cette énergie en quoi elle croit, elle est je vous l'assure renversante ! Et ses 3 petits sont des anges, dans tout les sens du terme ! Dieu merci, elle a le privilège d'être accompagnée de sa mère, qui joue le rôle d'une grand-mère présente, aimante et combien supportante !

C'est à l'université que j'ai eu le plaisir de croiser Marjolaine pour la première fois. En fait, c'est aux jeux de la communication que nous avons fait connaissance. Les jeux de la comm étaient des jeux inter-universités. Toutes sortes de défis à relever, improvisation, animation radio, production télé, débats etc. j'ai participé 3 années et celles-ci sont gravées dans ma mémoire comme faisant partie des plus beaux souvenirs de ma vie. Ce fut une période que j'ai adorée. C'est dans ces moments que j'ai pu une fois encore, prendre conscience que la différence individuelle avait toute sa place dans ce monde qui avait été jusque là si oppressant pour moi. Pour performer dans ces jeux, il fallait d'abord réussir individuellement pour contribuer à la victoire de son équipe. La compétition était saine et elle passait d'abord par soi. Le challenge était de se dépasser soi-même et non de vaincre l'autre ! Dans les parties comme dans les moments libres, tout le monde jouait à prendre sa place . Quelles belles années !

Inscrites toutes deux à l'UQTR, au BAC en communication sociale, Marjo et moi, tout comme d'autres étudiants (e), avions le profil de l'emploi en ce qui concerne le volet social. Toutefois, c'est la beauté de la chose, personne ne savait concrètement ce que pourrait exécuter au sein de la société un communicateur social à la sortie de ses études. Pour notre part, nous étions loin de nous douter qu'une fois de plus nous aurions à faire notre place et à démontrer la pertinence du rôle d'un communicateur. Depuis la fin de nos études, nous avons toutes deux tiré notre épingle du jeu et avons travaillé à faire reconnaître les communicateurs sociaux ! Nous avons choisi un métier qui nous ressemble, c'est à dire qu'il faille constamment créer des liens entres les choses et avec les gens pour que nous puissions être reconnues. Les communicateurs sont des gens très sensibles au sens qu'ils donnent à ce qu'ils font. À l'Université ont nous disait "vous serez des tisseurs de lien dans l'avenir" à l'époque cela ne signifiait pas grand chose pour nous. Par contre avec le temps, nous avons intégré davantage cette force, cet instinct et avons choisi de travailler différemment. D'ailleurs, c'est ce qui est le plus intéressant dans cette carrière, car tout est possible...

Laissez-moi vous raconter dans mes mots et dans ses mots un passage de l'histoire de Marjo. De son côté, Marjo a décidé, après quelques années de travail en communication d'explorer autre chose. Elle s'est alors inscrite à une formation pour devenir professeur de YOGA. C'est certain que vous aurez compris que tout comme moi, Marjo est un être qui a et aura à se questionner toute sa vie pour ainsi créer du sens dans ce qu'elle fait. En l'occurrence, pour appliquer et assumer certaines philosophies de vie et manières de penser il faut d'abord les intégrer. Elle l'écrivait elle même sur son blog, sa formation intensive en yoga lui a permis de mettre des mots sur ces concepts. Elle a donc trouver dans le yoga une façon de nommer les choses de les vivre et de tenter de se les expliquer. À mon sens, il faut parfois bien plus que des mots pour arriver à gérer tout ce qui nous anime. "Cette formation m'aura aussi permis d’expérimenter une pratique spirituelle intensive et quotidienne, en dehors du tourbillon étourdissant de la « modernité ». C’est donc sans attente et sans arrière pensée que j’ai voulu être « initiée » à un mantra. On m’a donc initiée à un mantra relié à Lakshmi, la déesse de l’abondance au sens large. C’est donc simplement dans l'ouverture du cœur que j’ai reçu ce mantra et qu’on m’a attribué le nom spirituel de Madhavi, voulant dire « The one who is as sweet as honey ». J’ai alors réalisé que depuis très longtemps, sans vraiment mettre de mots sur les concepts, je crois en une « énergie » supérieure. Une énergie infinie, éternelle, absolue. Je crois aussi que nous portons toutes et tous cette énergie en nous, que nous y sommes relié(e)s. Mais à l’image d’une ampoule illuminée sur laquelle nous jetterions un tissu noir opaque, nous ne voyons plus cette « lumière » qui est en nous, qui émane de nous. Je crois aussi en la réincarnation et au karma qui est en quelque sorte la « conséquence » de nos actes, mais encore plus important de l’intention qui se trouve derrière ces actes." C'est ainsi que Marjo s'exprimait sur son blog quelque temps avant de mettre ces enfants au monde. J'ai beaucoup aimé ce passage aussi, lorsqu'elle parle de comment elle voit ces petits êtres qui naîtront plus tard de son ventre "Voilà pourquoi je ne vois pas les enfants que je porte comme étant « MES » enfants, comme étant les seuls porteurs de mon patrimoine génétique, comme étant « MA » progéniture. Je me vois en quelque sorte comme un instrument, comme étant une petite composante de quelque chose d’infiniment plus grand que moi. Encore une fois sans vouloir paraître trop « flyée », je ne vois pas ces êtres comme étant « les miens », mais bien en quelque sorte les enfants de Lakshmi… Sans trop comprendre pourquoi, je me sens très humble face à eux, je sens qu’ils seront des êtres tellement plus « évolués » et « sensibles » que moi. Je sais que nous apprendrons et évoluerons beaucoup à leur contact. J’en suis intimement persuadée. C’est pourquoi je les porte simplement avec amour, sans possession, comme un cadeau de la vie. Voilà donc « ce en quoi je crois ». Pour prononcer de tels mots et les écrire avec autant de conviction, il faut d'abord croire en soi et ce qui me fascine chez cette femme ! Je l'ai vu de mes yeux cette sérénité avec laquelle elle laisse venir et aller les choses. Sans trop savoir pourquoi et comment les expliquer elle accueille ce que la vie lui donne et elle le fait dans les règles de l'art !