C'EST UN GARÇON QUI POUSSE EN MOI !

Il a fait cela comme un grand ! "on dirait qu'il a lu le livre" nous a dit le médecin à l'écho l'autre matin ! C'est drôle à quel point on peut être fier de nos enfants ! Hi hi hi ! Ça va être beau plus tard !

Il s'agissait d'une femme cette fois pour notre deuxième visite dans l'univers de notre bébé ! Un moment beaucoup plus agréable qu'à notre première rencontre. J'ai eu le temps de compter, de voir et de revoir ses orteils, ses doigts et ses pieds et ses mains etc... Elle prenait le temps de se faire rassurante, parce qu'au fond, il est question que de cela se faire rassurer! C'est l'occasion de savoir si notre enfant se développe bien, s'il semble évoluer de façon à naître en santé et tout et tout ! Elle avait l'air de savoir ce qu'elle faisait et ce qu'elle disait était super positif ! Donc, notre petit Zack, puisqu'il s'agit bel et bien d'un homme, un vrai qui prend de plus en plus de place dans mon ventre, naîtra possiblement le 15 avril tel que prévu ! Alors que le sexe est maintenant confirmé, go to IKEA ! La chambre peut dorénavant prendre forme. Il me semble que cette étape est tellement excitante ! Pour la maman on dirait qu'elle peut encore davantage se rapprocher de son fils et pour le papa cela rend les choses encore plus concrètes ! Je peux dire que le fait que notre bébé s'avère en santé a été le plus beau cadeau que j'ai reçu pour mon anniversaire ! J'ai une pensée pour toutes les familles qui vivent des expériences plus difficiles, je leur offre toute ma sympathie et je leur dis bon courage !

La vie est simple et simplement naturelle

Lundi matin...Je me sens tout à coup inspirée. Je suis aux prises avec cette étrange impression que quelque chose de magique s'apprête, encore une fois, à changer le cours de ma vie ! Il s'agit tout simplement d'une impression, d'un feeling, d'une simple sensation. Pourtant, il n'y a rien de simpliste dans cette expérience sensorielle. Il s'agit plutôt d'une véritable charge d'énergie qui s'empare de moi ! Je vous invite à réfléchir sur ces impressions qui vous habitent à tout instant aussi.

J'aimerais pouvoir, en des mots, mieux expliquer ce que je suis entrain de vivre. Pourtant, ce ne sont pas des mots qui vibrent en moi, mais plutôt des ondes, des vibrations, une sorte de courant. Semble-t-il que chacun des gestes que ce petit être pose en moi, peuvent trouver une certaine résonance dans mon corps et encore davantage dans mon esprit. Je le sens, c'est inexplicable, c'est merveilleux ! Pour une des premières fois de ma vie, l'idée d'être la seule à percevoir certaines choses, ne m'effraye pas du tout !

Alors, c'est donc vrai, il existe tout un monde à part de celui qui se forme chaque jour sous nos yeux. Ce que je perçois, n'est peut-être pas ce que tu perçois toi. Ainsi, la réalité se construit tout autour des perceptions de chacun. Remontons en arrière, je n'aurais pas voulu être la première femme à devoir expliquer à qui que ce soit, qu'une étrange sensation se faisait sentir en moi. Quelque chose de spéciale semblait prendre vie à l'intérieur de moi. Pouvez-vous imaginer un moment toute cette confusion. L'être humain est si habitué et confortable dans ce qu'il connaît que tout ce qui peut lui sembler abstrait semble vouloir l'effrayer ! Moi, je crie haut et fort, que ce que je suis entrain de vivre est la chose la plus abstraite et virtuelle que je n'ai jamais eu la chance de vivre aussi intensément.

Comme vous le savez, pour vivre cette aventure, mon chum et moi avons décidé de suivre la route qui nous conduirait à une naissance naturelle. La maison des naissances nous semble encore la voie tout indiquée pour y parvenir. Ainsi, nous avons eu notre deuxième visite chez la sage femme. Tout s'est bien déroulé. Une séance de discussions, d'échanges et de réponses à nos questions. Avant d'arriver à la maison des naissances, j'avais dit à mon chum "je ne sais pas si elle fera un examen gynécologique aujourd'hui ?" "Je ne pense pas avait répondu mon chum" "Il va ben falloir qu'elle en fasse un jour avais-je répliqué" Eh non, pas d'examen gynécologique pour le suivi avec notre sage femme, à moins que moi j'insiste, mais elle a choisi de fonctionner ainsi. Il n'y aura qu'un seul examen et ce sera 6 semaines après l'accouchement afin de vérifier si le col s'est bien replacé. Quand je vous dis que tout cela est naturel... Je suis tout à fait à l'aise avec cette façon de faire. Elle nous a laissé une fois de plus libre dans notre choix de faire ou non la deuxième échographie à 20 semaines de grossesse. Instinctivement, je ressens le besoin de faire cette échographie. D'abord pour les raisons concernant la santé du bébé et deuxièmement, puisque ce sera pour nous une seconde occasions d'entrer plus concrètement dans l'univers de notre petit Zach, Loïc, Antoine, Noah ??? Le rendez-vous est planifié, je nous souhaite un meilleur contact pour cette fois.

Enfin, je dois vous laisser, car je me suis prévu une séance de l'haptonomie cet après-midi. Puisque la communication me passionne, vous comprendrez qu'elle m'habite beaucoup en ce moment, je dirais même qu'elle m'allume au maximum dans cette nouvelles relation à naître avec notre petit bébé.

Le terme haptonomie signifie « contact tactile pour rendre sain, entier ». La forme la plus connue d'haptonomie s'adresse à la triade composée d'un père, d'une mère et d'un enfant à naître. À compter d'environ quatre mois de grossesse, le bébé est assez développé pour percevoir un toucher affectif et y réagir : il vient, par exemple, se coller sur les mains du père ou de la mère et se laisse bercer à travers le ventre de sa maman. Ces touchers peuvent continuer d’avoir lieu pendant l'accouchement, ce qui faciliterait la naissance du bébé et son adaptation à sa nouvelle vie extra-utérine. Pour plus de détails : cliquez ici

ME VOILÀ RASSURÉE !

J'en ai maintenant le coeur net ! Je suis allée passer une autre échographie, mais cette fois-ci, une échographie abdominale... Résultat... Je suis normale ! Il n'y a rien de suspect dans mon petit abdomen. Fantastique ! Je peux me libérer l'esprit de cette inquiétude et me concentrer sur tout ce qui pourrait ressembler à un petit poulet qui bouge dans mon ventre!

Ces temps-ci je me sens en pleine forme. Je sens que l'énergie m'envahit, qu'un souffle nouveau s'empare de moi... Ainsi, j'aimerais pouvoir vivre ma grossesse dans la quiétude et la tranquillité, mais il semble que la grippe A H1N1 soit quelque peu préoccupante pour les femmes enceintes. My god, j'ai l'impression d'être dans un dilemme impossible. Se faire ou ne pas se faire vacciner, là est la question ! J'ai eu l'occasion d'assister à une conférence rassurante avec un médecin qui semblait dire que nous serions bien innocents de se passe de ce vaccin. J'ai aussi entendu les messages de santé publique de la part du ministre de la santé, qui ne m'a pas convaincue à 100 %, mais qui m'a quand même donné un peu de confiance dans tout cela. Il me reste à en discuter avec la sage femme que je rencontre vendredi de cette semaine, je pourrai par la suite prendre une décision éclairée.

Être humain

Être humain, c'est le slogan du CSSSÉ où j'ai été passer ma première échorgraphie pour la clarté nucale. Je dois nécessairement me méprendre sur la signification de ce slogan ! Du moins, par ce slogan, je me serais attendu à rencontrer un humain pour effectuer ce geste, cette attention, cet examen ! Il avait physiquement l'air d'un être humain, mais il aurait pu être un ROBOT que cela n'aurait fait aucune différence. Au contraire, peut-être que s'il avait été un robot j'aurai pu lui pardonner sa froideur, sa maladresse, son comportement inhumain, puisqu'il n'en aurait pas été un !

Le début de la rencontre

Je m'explique, tout a commencé par le fait qu'inconsciemment mes attentes face à ma première écho étaient TRÈS ÉLEVÉES ! J'imagine que j'avais visualisé un tout autre scénario. D'abord, pour cette occasion je m'étais mise sur mon 36. J'avais cette étrange impression d'aller rencontrer mon bébé... Je me sentais fébrile, amoureuse et surtout excitée à l'idée de le découvrir, là dans mon ventre, seul dans son petit univers ! Afin d'immortaliser le tout, j'avais apporté ma caméra vidéo et mon appareil photos. Aussitôt qu'il m'a vu mettre la main sur ma caméra, il m'a comme on dit servi une douche froide ! " Qu'est-ce que c'est que ça ? Pas de photos, pas de vidéo ! Tu vas me serrer ça tout de suite ! Il y a trop de monde qui attend, nous avons convenu avec mes collègues que c'était terminé tout cela ! " ACTION-RÉACTION ! Sans le savoir, il venait de complètement défaire mes plans. C'est vrai, moi qui avait prévu me passer ce film en boucle. J'avais besoin de ce film, j'y tenais plus que je ne l'aurais imaginé ! Je crois qu'intérieurement j'avais le sentiment que si je pouvais le voir à l'écran, j'aurais pu mieux entrer en relation avec lui. J'aurais pris le temps de l'observer, d'examiner ces gestes, de percevoir son petit corps, ses réactions etc. Bref, cet entretien débutait vraiment très mal ! Ce foutu médecin n'avait aucune idée de ce que tout cela représentait pour moi. Je n'ai en aucun temps ressenti de l'empathie, aucune émotion, pas la moindre intention de se mettre à ma place et de se dire " c'est sans doute son premier bébé, elle n'a jamais eu la chance de vivre cela encore. Elle va certainement être émerveillée de voir son bébé pour la première fois. C'est vrai que c'est merveilleux de voir tout cela, d'entendre le coeur battre, de savoir qu'il a tous ses membres etc...." Vous comprenez ? L'émotion de la première fois, de la première rencontre, de cet instant qui rend encore une fois les choses tellement plus vraies ! Et bien, il n'y a rien eu de tel !

Me voilà couchée sur le lit

"Baisse ton pantalon jusqu'ici et remonte ton chandail, attention ça va être froid !" OUFF, OUILLE, HICH C'est froid ! "On a beau le dire les femmes font le saut pareille !" ajoute-il pour me refroidir encore plus ! Afin de mieux vous livrer ce chapitre, je dois vous dire que j'avais bu beaucoup d'eau avant de me rendre à l’écho. Mon chum avait entendu dire que dans le temps il fallait boire beaucoup c'était plus facile ainsi. Moi, je me souvenais avoir lu quelque chose à ce sujet, mais je n’étais pas certaine. Alors, je n'ai pas pris de chance et j'ai bu. Toutefois, rendu là bas on nous a dit que ce n'était pas nécessaire maintenant les machines sont plus sophistiquées. Le médecin m'a dit on va commencer ainsi et on verra. Je vous annonce que je possède une TRÈS grosse vessie ! Une équivalente aux infirmières, aux enseignantes à toutes ces professions qui n'ont pas le temps d'aller aux toilettes ! " Tu vois cette grosse tâche noire ici, c'est ta vessie, elle est vraiment grosse !" OK OK ! Je me suis dit à moi-même, lâche-moi la vessie et trouve mon bébé s.v.p. Enfin, à grands coups de machin sur mon ventre il réussi à le trouver. « Il est vraiment haut » Il commence à expliquer les calculs de la clarté nucale, un peu comme le ferait un robot, VOUS ÊTES ICI POUR LA CLARTÉ NUCALE, LES MESURES À PRENDRE SONT CELLES-CI ET LES STATISTIQUES SONT LES SUIVANTES ! AIMERIEZ-VOUS CONNAÎTRE LE SEXE ? IL S'AGIT À 90 % SÛR D'UN GARÇON !

Entre temps, il mentionne que le bébé bouge beaucoup, il ne semble pas trouver cela habituel. Il tâte mon ventre aussi délicatement que depuis le début et il s’arrête sur mon aorte. « Je comprends maintenant pourquoi le bébé bouge autant, ton aorte bat vraiment fortement. Ce n’est pas normal ! Es-tu énervée en ce moment toi ? » Je lui réponds que ce n’est pas consciemment si je le suis. Avec du recule, je peux maintenant affirmer que oui j’étais énervée et qu’il en était en grande partie la cause ! Il commence à me poser des questions du genre « Est-ce qu’il y a des gens qui sont morts jeunes de troubles cardiaques dans ta famille ? Avez-vous des problèmes de thyroïdes dans ta famille ? Fais-tu du cholestérol ? D’habitude on voit ce genre d’affaire chez les personnes de 70 ans qui font des anévrismes." TA GUEULE À partir de là je n'étais plus du tout attentive ! J'étais un peu en état de choc ! D'abord, c'était la première fois qu'on m'annonçait que j'avais une très grande vessie et que je pouvais la voir et c'était aussi la première fois qu'on me parlais d'un problème d'aorte tout en démontrant le tout à l'écran. Je rêve ou quoi ! Suis-je supposée trouver cela rassurant de me faire dire tout cela ? Je vous jure on aurait dit qu'il en avait presque oublier mon bébé ! Après être allée à la toilette après avoir insisté pour m'y rendre en croyant que les choses pouvaient changer après, il a recommencé le tout. Le bébé avait descendu et ne rebondissait plus au rythme des battements de mon aorte. Toutefois, l'aorte continuait tout de même d'être rapide. Il a donc conclu que je devais être de ces personnes dynamiques. Il a par la suite consulté mon dossier médical pour y découvrir que ma pression est excellente, je ne fais pas de cholestérol, ni d'anémie, ma glande thyroïde est belle... Mystère et boule de gomme... Enfin, le test de clarté nucale a semblé le rassurer et nous sommes repartis !

Mon réveil le lendemain matin

Chéri, es-tu certain d'avoir bien vu le bébé bouger à part des fois qu'il rebondissait en raison de mon aorte ? As-tu vu s'il avait deux bras et deux jambes ? Comment se fait-il que nous n'avons pas entendu le coeur battre ? Au réveil le lendemain j'étais effrayée ! Cette expérience n'avait rien eu d'exceptionnelle, rien de magique et surtout rien avoir avec ce que je m'attendais. Tout cela a confirmé mon choix de la maison des naissances. Je dois revoir ma sage femme au début novembre, elle saura sans doute être plus rassurante. D'ici-là, je vais probablement consulter mon médecin à Trois-Rivières pour lui demander si finalement je suis NORMALE !

BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM

Voilà... C'est plus que vrai... La vie rythme à toute allure au plus profond de moi ! Ce matin nous avons eu la joie, je dirais même plus l'IMMENSE joie d'entendre battre le coeur de ce petit être qui tranquillement forge son monde au creux de MOI ! C'est les larmes aux yeux que j'ai accueilli cette bonne nouvelle. C'est étrange comme ce son devient rassurant à nos oreilles. On dirait même qu'il s'agit du signe que nous attendons depuis 12 semaines. Par ce coeur qui se fait entendre, notre croyance prend réellement un sens ! Je le savais, j'en étais certaine, je le sentais, mais cette fois, j'ai la foi ! En effet, croire que la vie se déploie en nous sous une forme autre que celle de notre corps ou notre propre âme vient tout simplement confirmer, valider, rendre tout cela plus tangible.VRAIMENT, J'ADORE CETTE NOUVELLE AVENTURE DANS LAQUELLE JE ME RETROUVE ! Mon chum et moi avons beaucoup aimé notre sage femme. Elle est d'un naturel. J'avais l'impression de parler à une amie, une personne en qui je pouvais avoir une confiance totale. L'urgence ne s'est jamais faite sentir. Nous pouvions croire que nous étions seuls au monde et que tout ce qui comptait au moment présent, c'était notre petit bonheur ! Prochaine étape, l'échographie. Rendez-vous le 7 octobre...

IL EST DE RETOUR !!!!!

Quel espèce de chat sauvage... Tout bêtement et tout détrempé, il est enfin rentré hier matin... Quel soulagement, quel réconfort, quel plaisir ! Un chat a 7 vies m'a dit ma mère avant que Guizmo soit de retour. Une phrase toute simple qui, à moi, a fait beaucoup de bien ! Nous ne saurons probablement jamais ce qu'il a bien pu faire tout ce temps en dehors du bercail, mais une chose est certaine, c'est que l'ennui était vraiment partagé. J'ai senti que ce gros Guizzzzz était bien heureux d'être de retour. Il a mangé comme s'il n'avait pas mangé depuis des jours et des jours... Il a dormi comme s'il n'avait pas dormi depuis des jours et des jours et il a pleuré comme s'il n'avai...euh non, il n'a pas pleuré... Mais bon, j'ai tout de même ressenti sa joie d'être enfin à la maison ! Alors, comme on dit, tout est bien qui fini bien !

Ce matin... C'est la fin du monde

Le mal de l'amour... Ceux et celles qui me connaissent pourront mieux comprendre la peine que je vie en ce samedi 19 septembre. Depuis maintenant 3 jours, mon chat Guizmo est porté disparu. Je suis sans connaissance ! J'ai mal au ventre... le même mal qui me hantait lorsque j'étais enfant. Vous savez cette anxiété qui nous détruit de l'intérieur. Le souffle coupé, les larmes qui ne cessent de couler et le coeur qui nous fend. L'attachement que j'éprouve pour cet animal peut paraître extrême, pour ma part, je la considère plus que réelle et plus qu'humaine. J'ai avec ce chat une connexion hors de l'ordinaire. Une relation d'amour inconditionnel qui s'est construite depuis deux ans. C'est certain que le fait que je sois enceinte puisse augmenter autant ma peine que les scénarios dramatiques qui me viennent en tête. Vraiment, je ne peux m'imaginer sans le revoir, sans le flatter à nouveau et surtout sans le morde tel que j'ai tendance à le faire. Ce chat m'apporte tellement, il est vraiment notre bébé. Nous sommes simplement fous de lui. Juste pour vous dire, mon chum et moi pouvons demeurer 1 h sur le divan avec lui à le cajoler et à lui répéter '' et qu'on t'aime, et qu'on t'aime et qu'on t'aime etc..." Je n'ai pas la tête à rire ce matin et encore moins à m'éloigner de ma maison. Je reste là, à espérer que ce chat ne soit parti qu'à la chasse tel que ma mère m'a rassurée au téléphone ce matin. Me rappelant qu'en cette période les hommes n'ont qu'une idée en tête et c'est celle de chasser. "Alors imagine les animaux avec leur instinct à quel point ils doivent en ressentir le besoin" a-t-elle ajouté. Je souhaite de tout coeur qu'elle aille raison et que ce foutu chat se pointera sous peu, le torse bombé puisqu'il sera fier de sa chasse cette année... Sur ce, je vais continuer de visualiser son retour et de l'appeler mentalement afin qu'il retrouve le chemin de la maison...

Être en devenir !

Je crois en quelque chose de plus grand que moi... Je crois en la vie et tout ce qu'elle permet d'accomplir ! Il fallait réellement qu'on se rencontre quelque part, à l'autre bout du monde, pour vivre notre histoire ! Depuis l'instant o ù nous nous sommes donné rendez-vous en Australie, il y a quelque chose qui guide nos pas à Guillaume et à moi. D'abord, il y a eu cette aventure à travers la côte est de ce merveilleux monde qu'est l'Australie, ensuite, il y a eu l'Asie et ses beautés et nos moments de pure détente. Je me rappelle, comme si c'était hier, de Las Vegas et la folie d'y passer 7 jours. Et il y a eu ce retour dans notre ville natale ! Après avoir passé 1 an dans un petit appartement de la première rue, où nous avons réappris à vivre en Shawiniganais, après avoir repris le rythme du travail et réintégré la réalité d'ici, nous avons acheté notre magnifique maison. Oups, avant cela il y a eu notre GUIZMO !!! Notre premier enfant, notre amour, notre petit chat ! Ensuite, nous avons adopté notre petite Pistache, la chatte noire de la soeur de Guillaume. Récemment, le temps est venu pour mon chum de se convertir en travailleur autonome, tout comme moi qui a fait le pas à notre retour au Québec. Ensemble, nous avons donc créé notre propre entreprise, permettant ainsi de devenir deux consultants indépendants, chacun dans son propre domaine d'expertise. Et là...arrive le moment de cette étape ultime, de cette avenue qui tracera la ligne du temps qui unifiera notre destinée à jamais, c'est-à-dire la venue d'un petit être conçu par nous ! Ce n'est pas croyable ! Tout se passe, tout défile...tout se place ! Quelle nouvelle d'apprendre qu'on va mettre un enfant au monde ! Nous l'avons appris au retour de nos vacances. Après avoir passé une semaine dans les îles Turquoise, à relaxer et profiter du bon temps, notre vie a encore une fois pris un nouveau tournant ! Dès le printemps prochain, nous serons parents ! Alors, voilà, j’ai 5 semaines de grossesse de passées ! J’ai la tête dans les nuages, je ne pense qu’à cela... De plus, la fatigue étant au rendez-vous, cela n’aide en rien ma motivation au travail ! Bon d’accord, je pourrais me laisser le temps aussi ! Me dire que cela n’arrive qu’une fois dans une vie l’annonce d’une première naissance ! C’est vrai au fond, je ne demande pas que le temps s’arrête parce que j’attends un enfant, mais je souhaite pouvoir savourer pleinement cette nouvelle situation ! De toute évidence, ce nouveau passage dans ma vie, n’est qu’une continuité de cette nouvelle vie qui a débuté en septembre 2006. Il faut que je me le rappelle quelquefois. En l’occurrence, à ce moment j’avais pris la décision de vivre ma vie à la manière de Véronique Buisson. Ainsi, pour moi la naissance de notre premier bébé est toute une aventure et je désire la vivre comme une réelle expérience ! La découverte de ce petit être qui poussera sur une période de 9 mois dans mon ventre me fascine, cela est si intense que j’ai peine à l’exprimer... Les mots me viendront bien assez vite pour parler de ce je vie ! Sur ce, pour un nouvel article après autant de temps, disons que j’ai tout un sujet...C’est drôle je me sens à nouveau inspirée !!!